有父母看過《對不起，我從來不打孩子》一文后心生疑竇，對文中“溫柔”教育法所困惑，淘氣的孩子難道不該管教嗎?該，且必須管教。管教孩子的方法很多，怒吼、冷處理、打孩子、講道理…。打是下下策，立竿見影但指標(biāo)不治本。對于不打孩子的解決方法，有兩點(diǎn)很重要：“父母先控制情緒”、“冷靜之后講道理”。就此文再跟大家討論下，如何用觀察者的角度去發(fā)現(xiàn)孩子的“淘氣”。

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　　父母其實(shí)是多維度的教育人，在孩子面前有著多重的角色，即可以是陪伴者、指導(dǎo)者、監(jiān)督者，也可以是觀察者。陪伴、指導(dǎo)、監(jiān)督對于父母來說容易做到，觀察孩子就不那么容易了。在蒙特梭利創(chuàng)辦的蒙氏教育理念里，他們對教員的首要要求便是“觀察”。這最簡單也最難做到，畢竟人要控制自己的行為是很難的。

　　比如，看到一個(gè)兩歲的孩子端著盆水東倒西歪的走在教室里，作為觀察者，你就不能去阻止他，而是要站在一旁觀察，觀察他為什么要端水去客廳，他要去干嘛。事實(shí)上，在觀察的過程中，控制自己不去提醒孩子小心滑到、斥責(zé)他調(diào)皮玩水或是阻止他端水的行為是很難的。觀察者需要具備很大的自控能力，這點(diǎn)作為專業(yè)蒙氏教員也不是易事。

　　從某種意義上來說，家庭是孩子的第一所學(xué)校，父母是孩子的第一任教員。如何在家庭學(xué)校里扮演觀察者，去引導(dǎo)孩子教育孩子是項(xiàng)艱難的技能。我們常教導(dǎo)孩子去大自然觀察萬物，了解世界百相，我們要了解孩子又何嘗不是呢?只有細(xì)心勘察過孩子的一言一行一舉一動后，你才能了解孩子的每個(gè)需求。原來孩子遇見陌生人時(shí)緊握拳頭是在害怕;原來孩子故意制造混局噪音是為引起你的注意;原來孩子去超市索要無度是你平時(shí)說話不算數(shù)…任何事物的結(jié)論都需要研究觀察，只有知道了前因后果才能給事物蓋棺定論。你口中孩子的調(diào)皮無度愛犯錯誤，興許只是你看到的表象，并沒有看到表象里包裹著的真實(shí)面貌。

　　給大家講一個(gè)故事，有一家人中秋節(jié)在老家度過，小姑子小姨都聚集在一塊，小屁孩們也一下找到了伙伴。他們圍著屋子嬉笑打鬧玩的不亦樂乎，就連吃飯都半推半就要催著喊著過去吃。女兒活動量大餓的快，聞見食物就飛奔著自己跑到桌前呼哧呼哧吃起來。小姑子見她的女兒遲遲未來便開始催促她快點(diǎn)。開飯過去十分鐘左右后外甥女還在房間玩，小姑子氣呼呼的沖進(jìn)房間提高一個(gè)分貝喊：“快點(diǎn)過來吃飯!”說完后，轉(zhuǎn)身回了自己的座位繼續(xù)吃。我未見外甥女出來，便好奇的走進(jìn)房間。地面上撒滿了泡沫紙和紙片，她蹲在這一片狼藉的地面上正全神貫注的折著東西，右手旁還放著一朵玫紅色的塑料花朵，我想她應(yīng)該是在做手工，我問她：“你在做什么東西?”她低著頭邊折邊回答我：“我在做爸爸明天的生日禮物?！蔽矣终f：“你可以吃完飯?jiān)僮龅??！彼f：“我馬上就完成了?！?/span>

　　第二天小姑爺生日宴上，我見她悄悄的把那束花遞給了小姑爺，還附上了一句：“生日快樂爸爸，這是我送你的禮物?！比鰸M房子的紙片、無視媽媽的叫喊、到點(diǎn)不好好吃飯…這些線索給父母第一反應(yīng)是孩子又不乖了。且不說做客人家把屋子弄的亂七八糟，這在很多父母眼里已是容不可恕了。然而，在這一片狼藉的背后，卻藏著一顆有愛的心靈。她所有的心思都用在了如何把花做的好看上，對媽媽的叫喊興許壓根都沒聽見，她只想著如何把紙片剪的更好看，以至于她忘記了散落在地上的凌亂碎片。如果我們只看眼前的“線索”，就給孩子貼上一個(gè)不聽話的標(biāo)簽，那么孩子的心靈該多冤屈啊?！颐髅魇窍虢o爸爸驚喜，為什么要責(zé)罵我?難道給爸爸做禮物也有錯嗎?只看表象線索判斷的父母，是對孩子行為的不負(fù)責(zé)任，也是作為父母的失責(zé)。

　　還有一個(gè)故事，有一位媽媽有潔癖喜歡整理書籍，每次女兒看完書她都會要求女兒與她一起將書收拾好?？粗鴷颈徽R的擺放在書架上，內(nèi)心總有種隱隱的滿足感。這種滿足感在女兒看來卻是一種折磨。有天在廚房里給女兒做飯，她忙于洗菜切菜沒空管客廳的女兒。等媽媽從廚房鉆出來時(shí)，被滿地的書本玩具驚呆了。被整齊收進(jìn)玩具盒里的玩具倒出來了，被整齊排放在書架上的書本也全囂張的躺在各個(gè)角落。她拉著冬瓜臉沖女兒大叫：“你在干什么呀!?”關(guān)掉廚房的灶上的火后，媽媽嚴(yán)厲的跟女兒說：“不收拾好東西，就不許吃飯?！迸畠罕怀庳?zé)聲嚇住了，哇哇的哭起來。媽媽一邊繼續(xù)數(shù)落一邊跪在地上將一本一本的疊好又放好。女兒見她拉著冬瓜臉知道媽媽生氣了，識趣的跟在屁股后面幫忙撿?！皔ear，我找到了《好餓好餓的毛毛蟲了》”，女兒突然興奮的朝我撲來，眼角還掛著一滴眼淚。原來，她翻箱倒柜的是在找這本書!

　　事情倒回去媽媽從廚房鉆出來那一刻，眼前的“線索”：雜亂無章的書、滿地滾的玩具，所以媽媽果斷的沖她叫喊，責(zé)罵她。實(shí)際上，兩歲的孩子并無整齊的概念，在面對一排排正立著的繪本，她無法從書的側(cè)面識別哪本是她想要的書，她只能將書全部翻下來從封面去搜尋。站在父母的角度看待整齊，是習(xí)慣，站在兩歲孩子的角度看整齊，卻是糟糕?？杀氖牵芏喔改高€將自己自私的錯誤，扣在了孩子的頭上。

　　《超級育兒師》里有一段視頻最近很火，串串喜歡打人，在外打別人，在家打姐姐踢媽媽。在家，跟姐姐搶奪東西，6歲的姐姐被串串抓出血來。去游樂園玩，工作人員提醒他游樂場玩樂區(qū)禁止喝水，他就朝對方吐口水。去超市，他看中沙灘玩具死活要媽媽買，媽媽說我們不去沙灘邊不買，他就抱大腿耍賴哭鬧?；厝ズ笠徽Ｑ鄣墓Ψ蚓统瘚寢尠l(fā)脾氣，把媽媽的手咬破了。媽媽本能的給了串串一個(gè)耳光，串串被嚇住了怯怯的說：“我不咬你了。”說完這句話不到幾秒鐘，他一腳把媽媽給踹倒了。這時(shí)在接客戶電話的媽媽，并沒有作出回應(yīng)。串串以為媽媽會打他，怯怯的躲在了窗簾邊，而掛完客戶電話的媽媽，卻笑著對他說：“來，媽媽抱抱，媽媽下次不打你了，你陪媽媽去送貨吧。”

　　也許，很多父母會反駁，你看“溫柔”的教育就是這般惹人憤怒，慈母多敗兒，這時(shí)候難道還不應(yīng)該打孩子嗎?網(wǎng)絡(luò)上很多父母在視頻下面留言，說這種孩子就得往死里揍，下次他才不敢造次。的確，像串串這樣的問題孩子，是該嚴(yán)厲管教，但打孩子或許只是把問題“抑制”住了，并不會讓串串停止暴力行為。如果用“觀察”的角度仔細(xì)勘察過串串媽媽的回應(yīng)后，你會發(fā)現(xiàn)孩子變成這樣，正是串串媽媽過于寵溺的原因。串串抓傷姐姐后，媽媽卻說：“你不跟姐姐道歉，我就不給你玩這個(gè)”，用等價(jià)交換的方式威脅他向姐姐道歉，等同于是在默許他的打人行為。串串在超市里索要無度，對著媽媽又是咬又是踢，而媽媽卻害怕孩子被自己的嚴(yán)厲嚇壞了，笑盈盈的向孩子道歉，這也等同于是在縱容他動用武力。溫柔的教育并不是毫無界限的容忍和溺愛。

　　對于原則性的錯誤，如打人咬人對人吐口水，這些惡性行為必須要用嚴(yán)肅的語氣和動作制止孩子。而且在發(fā)現(xiàn)孩子第一次使用暴力行為解決問題時(shí)，父母就要開始動用權(quán)威，阻止孩子。比如,用嚴(yán)肅的語氣告訴孩子：不可以打人，你打別人別人也會打你。如果孩子還是不聽繼續(xù)造次，那么下次他再動用武力打家人時(shí)，你可要以牙還牙打回去，讓孩子知道被打的滋味。父母管教孩子的原則并不是三天打魚兩天曬網(wǎng)，今天心情好容許你打人，明天心情不好我再打回去。原則性的規(guī)則一旦建立，就該好好遵從。串串媽媽正是缺乏站在“觀察者”的角度去了解孩子，沒有及時(shí)將串串的暴力傾向扼殺于搖籃之中。慣子如殺子，她的溫柔不是教育，而是在毀滅孩子。

　　觀察，并不一定要時(shí)時(shí)刻刻留意孩子，而是在你打罵孩子之前，能重新整理下眼前的“線索”。多問問孩子，為什么那么做?多了解孩子“淘氣”背后的原因。站在“觀察者”的角度為人父母，你會發(fā)現(xiàn)孩子不一樣的一面。有人說，父母是世界上最吃力不討好的人。管多了，孩子逆反，管少了，別人說你沒素養(yǎng)。如何在教育孩子的事上有張有弛，或許正是為人父母終其一生學(xué)習(xí)的方向。